L'angolo delle risate? UHA UHA UHAAAAAAAA... UHA UHA UHAAAAA

[joelelorenzo]

TROPPO FORTE La conoscevo gia' ma mi scompiscia sempre tantisssssimo!!!

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ma siete forti strani....ottobre rosso per leggere tutto quel poema altro che nutella.....mi ci e voluto un poket coffee!!!!

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Scritta femminista su un muro:
"Voi maschi ce la pagherete cara!".
La risposta sotto:
"Ma quando mai ce l'avete data gratis..."




p.s:se volete ridere davvero cercate su youtube il nome ruoppolo......vi spiego......ruoppolo e un telecronista della tv locale di agrigento......ha un modo tutto particolare di raccontare le vicende di cronaca....per rendere l'idea e stata fatta una serie di puntate su radio dj tutte dedicate a lui!!!!!!!!!1111

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Le analisi mediche di una suora vengono scambiate con quelle di una donna. Il dottore le dice:"Sorella, lei e incinta" e la suora: "Cavolo, neanche più delle candele ci si può fidare"


I 3 uomini + sfigati del mondo: Ulisse ke ci mise 10 anni x konquistare una Troia, Romeo ke andava a piedi anke se aveva 1 giulietta e Geppetto ke ha fatto un bimbo con una sega!!!



Una giovane sposina telefona alla madre: "Mamma, io e Carlo abbiamo litigato!". "Oh, cara com'è romantico... è il vostro primo litigio...". "Si', mamma... ma ora col cadavere che ci faccio?".




Il giovane operaio al padrone:-Ehi,ci sono 5 euro di meno,nella mia busta paga!-Il mese scorso,però-replica l'altro-non hai detto niente,quando te ne avevo aggiunti dieci! - E' vero- ammette il giovanotto,-ma un errore si può lasciarlo perdere,una volta.Però due volte di seguito è inammissibile!



In un gabinetto dentistico,una mamma si sforza di fare ragionare il suo bimbo:-Su,tesoro,un pò di buona volontà!Il signore è gentile non vuole mica farti del male....Dài retta alla tua mamma,caro,spalanca bene la bocca,in modo che il dottore possa togliere le dita



Bossi va dal Papa e gli chiede:" Lei mi deve autorizzare ad uccidere 67 musulmani e 1 francese!" Il Papa incuriosito: "Perché un francese?" e Bossi:" Ahh! Lo vede che anche a Lei non interessano i musulmani!!!!"




Certo è difficile crederci
ma il verde che c'era ormai non c'e più
e il grigio ha preso il suo posto
certo vorrei non fosse vero ma
tra ciò che c'era prima e ciò che c'e adesso
la linea è netta
la linea è irrimediabilmente netta
porca puttana mi hanno proprio rigato la macchina !!!!!!



carabinieri

Tre carabinieri durante un servizio perlustrativo, si avvicinano ad una prostituta chiedendole quanto veniva a costare una prestazione sessuale....
La prostituta:50 avanti e 100 dietro....ad un tratto il carabiniere seduto dietro tira giù il finestrino chiedendo alla prostituta PERCHE' IO DI PIU????

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LA STERILITA'

Un uomo affetto da problemi di sterilità, decide di
farsi visitare da un famoso andrologo.
Il dottore, dopo aver preso tutti i dati del paziente,
gli porge una provetta:
"Allora, per prima cosa prenda questa provetta, se la
porti a casa e me la riporti con un campione del suo
sperma. Ho un laboratorio di
analisi che farà il conteggio degli spermatozoi."
- D'accordo dottore. Cercherò di fare il prima
possibile.
L'uomo torna il giorno successivo, il dottore lo
accoglie:
- Buongiorno. Allora, ha fatto?
- No, purtroppo. Ieri sono andato in casa e mi sono
chiuso in bagno. Ho provato con la mano destra fino a
che non mi sono stancato. Allora
ho provato con la mano sinistra, ma non c'è stato
niente da fare. Ho riprovato di nuovo con la destra
senza alcun risultato. A quel punto ho chiamato mia
moglie, sperando che almeno lei ci riuscisse. Ha
provato con la destra ma non c'è riuscita. Poi ha
provato anche con la sinistra... ma niente di niente.
Allora le ho detto di provare con la bocca, lei lo ha
fatto ma non è servito a niente. Presi dalla
disperazione abbiamo chiamato la filippina! Ha provato
anche lei prima con la mano destra e poi con la mano
sinistra... ma niente! Ho detto anche a lei di provare
con la bocca, poverina, si è impegnata, ma non è
riuscita a fare niente di niente. Pensi che alla fine
ci hanno
provato mia moglie e la filippina insieme... niente
anche così. Dottore...ma come ca**o si apre 'sta
provetta???







Il nuovo prete della parrocchia era molto nervoso per il suo esordio
pubblico. Quella era la sua prima messa. L'emozione e la presenza
dell'Arcivescovo, gl'impedivano quasi di parlare.
Facendosi coraggio si avvicino all'Arcivescovo facendogli
presente il suo stato. Questi gli sorrise benevolmente e, in via del tutto
eccezionale, gli suggeri di mettere un pochino di vodka nell'acqua del suo
calice per
ottenere un effetto corroborante e rilassante.
Il giovane prete ringrazio e segui il consiglio. Quindi svolse la sua
funzione ed alla fine si senti molto euforico per com'erano andate le cose.
L'emozione era scomparsa ed il suo officiare e parlare era stato fluido e
brillante. Passo il resto della giornata sentendosi intimamente soddisfatto
e la sera, quando ando a letto, si addormento felice come un cherubino.
Il giorno dopo gli fu recapitata una lettera. Era dell'Arcivescovo e diceva:
"Caro Don Angelo, qualche appunto spicciolo sulla funzione di ieri:
- La prossima volta, metta un po di vodka nell'acqua e non viceversa.E si
ricordi che non sta bene mettere limone e zucchero sul bordo del calice.
- La manica della tonaca non deve essere usata come tovagliolo.
- Ci sono 10 comandamenti e non 12.
- Ci sono 12 discepoli e non 10.
- I vizi capitali non sono i peccati degli abitanti di Roma.
- Non ci si riferisce alla croce come "quella grande T di legno".
- Non ci si riferisce a Gesu Cristo e i suoi discepoli come " JC e la sua
rock band".
- Non ci si riferisce a Giuda come "quel figlio di puttxxx" e sua madre e
suo padre non risultano essere stati rispettivamente una zoccola e un
ricchione.
- Davide uccise Golia con una fionda, non a calci nel culo.
- Il Padre, il Figlio e lo Spirito Santo non sono "Il Vecchio, Junior e il
"fantasmino".
- La toilette dove si e recato a meta messa per un'improvvisa urgenza, in
realta era il confessionale e capira quanto sia stato inutile imprecare
perche non c'era lo sciacquone.
- L'iniziativa di chiamare il pubblico a battere le mani e stata lodevole,
pero ballare la macarena e fare il trenino mi e parso esagerato.
- L'acqua Santa serve per benedire, e non per rinfrescarsi la nuca sudata.
- Le Ostie vanno distribuite ai fedeli che si comunicano e non considerate
alla stregua delle patatine come antipastini accompagnati dal vino santo.
- Quello sulla croce, anche se con la barba gli assomiglia, non e Che
Guevara, ma Nostro Signore Gesu Cristo.
- I peccatori quando muoiono vanno all'inferno, non a "farsi fottere".
- La messa deve durare 1 ora circa, e non due tempi da 45 minuti, e quello
che girava vestito di nero era il sagrestano, non "quel cornuto
dell'arbitro".
- Quello che stava seduto al suo fianco ero io, il suo Arcivescovo, non "una
checca in gonna rossa".
- La formula finale corretta e "La Messa e finita, andate in pace" e non
"Che mal di testa, andate tutti fuori dai cogli*ni".
Per il resto, mi pare andasse tutto bene.

[lecknick]

tutto è andato bene apparte queste piccole finezze, troppo forte quello dello sperma, un po' rompi quella della nutella perke lunga 2 km pero molto bella.



p.s mio ritornoooooo

[ottobre_rosso]

Un tizio va da un indovino

Toc Toc

- "chi è?"

- "e si comincia bene!"

[SicurAUTO]

Ben tornato!

[Nostromo]

Berlino Est, primi anni '80.
Un uomo è volato giù dalla finestra di un hotel per occidentali. La polizia interroga il suo compagno di stanza, un Inglese, che racconta:"ieri sera la direzione dell'hotel mi ha detto che dovevo dividere la stanza con un cittadino della DDR perchè le stanze erano tutte piene. Così quando siamo andati a dormire, io ho messo la giacca sulla sedia, come si usa da noi;lui la ha appesa nell'armadio come si usa da voi. Io ho messo le scarpe vicino al letto, come si usa da noi; lui le ha messe vicino alla porta, come si usa da voi. Stamattina alle cinque hanno bussato con forza alla porta della camera: io sono andato ad aprire, come si usa da noi; lui si è buttato dalla finestra, come si usa da voi."

[ottobre_rosso]

Ben tornato!

Ben tornato? perche'?