L'angolo delle risate? UHA UHA UHAAAAAAAA... UHA UHA UHAAAAA

[ottobre_rosso]

io sapevo che era Furgoncin... (almeno cosi' era negli anni '70...)

[Nostromo]

è una "controbarzelletta"!

cioè, la battuta del Ministro dei Trasporti cinese che si chiama Fur-Gon-Chin è talmente famosa (come dice Ottobre Rosso dgli anni '70 almeno) che uno che si sente chiedere "sai come si chiama il ministro dei trasporti cinese?" dà per scontato che la risposta sia quella.
Invece dando per risposta il vero nome del ministro dei trasporti l'interlocutore resta spiazzato (e magari dovrebbe almeno sorridere, non dico sbellicarsi)
anzi, la battuta di Fur-Gon-Chin è così scontata che molti Italiani secondo me si dimenticano pure che in Cina esiste davvero un Ministro dei Trasporti con un suo nome.

[ottobre_rosso]

"dottore qual'è il migliore metodo contraccetivo?"


"beva un drink ."


"prima dopo oppure durante?"


"invece."

[ottobre_rosso]

questa e' davvero bella...

Due amici, scapoli incorreggibili, sono ormai da anni ospiti fissi del casino locale. Anche quando vanno in vacanza (sempre insieme) non visitano ne` musei ne` monumenti, ma i bordelli del posto. Un giorno uno dei due, stanco di questo modo di vivere, dice all'amico:
- Forse e` ora che ci sposiamo, eh?
- Si, ma chi?
- Ma dai, lo sappiamo, le donne sono tutte uguali, una vale l'altra..
Cosi`, qualche mese dopo, si sposano e partono per il viaggio di nozze - sempre insieme, ovviamente. La prima sera, si ritirano ognuno in camera con la propria signora, ma dopo poco si riincontrano nel corridoio, con un'espressione poco allegra.
- Che ti e` successo??
- Eh, sapessi.. la forza dell'abitudine.. appena mi sono alzato dal letto ho preso centomila lire e le ho date a mia moglie! E lei mi ha tirato un ceffone che ancora mi fa male...
- Beato te... a me ha dato ventimila lire di resto!

[firefox]

In un accampamento indiano un piccolo Sioux rivolge delle domande al padre:
- Babbo, babbo... perché la mia sorellina si chiama "Nuvola Bianca"?
- Perché quando io e la mamma l'abbiamo concepita, nel cielo passava una grande nuvola bianca!
- Babbo ... e dimmi ... perché il mio piccolo fratello si chiama "Aquila Solitaria"?
- Perché quando io e la mamma l'abbiamo concepito, nel cielo sopra di noi stava passando una maestosa aquila.
- Babbo ... come mai il mio grande fratello si chiama "Orso Grigio"?
- Perché quando io e la mamma lo abbiamo concepito, era il giorno in cui avevo ucciso un feroce orso grigio.
- Babbo ... senti ... e perché ...
- Dai ... ora basta ... vai a giocare Preservativo Bucato!

[firefox]

Due preservativi che abitano nello stesso palazzo si danno appuntamento per il giorno dopo per andare ad una festa privata...
La mattina uno si sveglia e si prepara; non vedendo l'altro e guardando l'ora ormai fatta tarda, va a chiamarlo. Bussa una volta, bussa due volte e finalmente gli apre ed il primo chiede:
- Uhè, è tardi, la festa inizia! Mettiti qualcosa e andiamo!
e l'altro
- Eh... dici bene tu, ma io NON SO CHE CA%%O METTERMI!!

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Pierino, l'indomani di una lezione di educazione sessuale, tutto raggiante fa alla maestra:
Pierino: Signorina, stanotte ho messo incinta mia madre!
Maestra: Ma Pierino cosa dici? Non ti vergogni? Stai dicendo una grossa sciocchezza!
Pierino: No, signora maestra, non è una bugia! Ho bucato tutti i preservativi di mio padre!!

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questa e mitica!!!!!!:
Ero felice!
Io e la mia ragazza eravamo fidanzati da un anno, ormai, e finalmente avevamo deciso di sposarci. I miei genitori ci aiutavano in tutti i modi, gli amici ci incoraggiavano, e la mia ragazza? Beh, lei era un sogno! C'era solo una cosa che mi preoccupava, e mi preoccupava molto: sua sorella minore. La mia futura cognata aveva vent'anni, portava minigonne e magliette attillate, e ad ogni occasione si chinava quando era davanti a me, mostrandomi le mutandine. Lo faceva sicuramente apposta, non capitava mai davanti ad altri. Un giorno la sorellina mi chiamò e mi chiese di andare da lei a darle una mano a controllare gli inviti di nozze. Era sola quando arrivai. Mi sussurrò che io di lì a poco sarei stato sposato, che lei provava per me dei sentimenti e un desiderio ai quali non poteva e non voleva resistere. Mi disse che avrebbe voluto far l'amore con me almeno una volta prima che io mi sposassi e legassi la mia vita a sua sorella. Ero totalmente scioccato, non riuscivo a spiccicar parola.
Lei disse?
- Io sto andando al piano di sopra, nella mia camera da letto, se te la senti, vieni su con me e io sarò tua!
- Ero stupefatto. Ero congelato dallo stupore, mentre la vedevo salire lentamente le scale. Quando raggiunse il piano superiore, si voltò, si sfilò le mutandine e me le lanciò contro. Rimasi là per un momento, poi presi la mia decisione: mi voltai e andai dritto alla porta d'ingresso, l'aprii e uscii dalla casa andando dritto verso la mia macchina.
Il mio futuro suocero erà là che mi aspettava. Con le lacrime agli occhi, mi abbracciò e mi disse: - Siamo felici che tu abbia superato la nostra piccola prova! Non potevamo sperare in un marito migliore per nostra figlia. Benvenuto nella nostra famiglia! .
- La morale di questa storia? Conservate sempre i preservativi in macchina!

[Nostromo]

Far West. - Un ragazzo cerca un posto di lavoro, e vede che cercano un cameriere al saloon e pagano bene. Allora si presenta e il proprietario gli fa "la paga come vedi è ottima, ma devi essere qui anche il venerdi pomeriggio"- "venerdi pomeriggio? e allora?"- "ogni venerdì verso le cinque arriva Jack la Bestia ed è il finimondo; chi lo sa non si fa trovare qui". Il ragazzo decide comunque di accettare perchè ha bisogno di soldi.
Lavora tutta la settimana senza problemi, ma sempre col pensiero di venerdì pmeriggio. Il venerdì infatti poco prima delle cinque entra un energumeno da spavento, enorme, incazzato e con tre pistole. Ordina urlando tre whiskey e se li scola ruttando rumorosamente, poi si gira e prende a sberle un tremante avventore del bar senza motivo. Vede una camerierina nuova e se la prende con la forza mentre addenta un'intera coscia di maiale come un leone, lei piange e nessuno ha il coraggio di intervenire; finito la butta a terra e urla al pianista di suonare, ma non gli piace la musica allora lo prende a schiaffi e spacca il piano, poi prende a pugno un paio di persone, lancia sedie e bicchieri, si scola una bottiglia di gin mentre ruba i soldi dalla cassa, spara in aria, prende a calci il prete bestemmiando, sputa sullo sceriffo puntagli due pistole... ma a un certo punto raccoglie tutte le sue cose di fretta e si avvia rapidamente verso la porta.
Allora il ragazzo gli fa: "bè, ma che succede?"- "Scappa anche tu, sono quasi le cinque: sta arrivando Jack la Bestia!"

[ottobre_rosso]

Yuri Chechi entra in chiesa, guarda il crocifisso ed esclama: evvabbè... coi chiodi so boni tutti!!!